Tá, cada um tem o seu estilo....<as alguns estilos são tão estilosos que....meu deus, ne...
Vamos ver os dez PEORES cabelos do futebol mundial.
10 - Andy Carroll
O atacante do Newcastle adotou o visual com as trancinhas e levou sorte. Em uma partida contra o West Ham, em janeiro, o jogador estreou o novo penteado e marcou um gol. No entanto, as gozações dos companheiros fizeram com que ele repensasse seu estilo e voltasse a usar o cabelo habitual. (até que nem ficou tão ruim...Se ele jogasse na NBA estaria em casa)
9 - Maroune Fellaini
O jogador belga tem, talvez, o cabelo mais famoso da atual edição do Campeonato Inglês. O meio campista e as vezes atacante do Everton, já marcou algumas vezes nesta temporada e é um dos destaques, também pelo futebol, da equipe. Dizem até que ele leva vantagem na hora de tentar uma cabeçada. (há quem diga que essa cabeleira desequilibra um pouco o cara, ne...principalmente quando ta ventando)
8 – David James
O goleiro inglês é conhecido por inovar na hora de arrumar seu cabelo. Já usou trancinhas, black power, e até já ficou careca. No entanto, nenhuma destas tentativas foi tão mal sucedida quanto a que fez em 2006. Partindo o cabelo para o lado, no estilo que mais agrada a maioria dos avós pelo mundo, também foi alvo de muitas piadas e acabou desistindo. (Que bonitinho! Coloca um oculos nele e vamos ter a imagem do nerd classica...reparem só!)
7 – David Beckham
Quem diria? Conhecido como o jogador de futebol, ou até mesmo como o desportista mais fashion do planeta, Beckham também já deu os seus vacilos. Sendo um jogador que gosta de chamar atenção por atributos que não dizem respeito diretamente ao futebol, o astro inglês errou feio ao adotar o estilo moicano, em 2001. (Acho que o cabelo foi pra desviar a atenção da sombrancelha. Reparem que ele cortou um pedacinho dela. Olha lá...o que que eu posso dizer, ne? ISSO É UMA BICHOOONA!!!)
6 - Chris Waddle
Esse penteado é praticamente indescritível. Chris Waddle foi um grande jogador de Newcastle, Tottenham e Sheffield, na década de 80. Graças ao seu talento, seu estilo ficou sempre em segundo plano. Agora, Waddle participa de um programa de televisão e teve o bom senso de cortar a vasta cabeleira. Ainda bem... (como indescritivel?? Cara, ele usa mullets...os mesmos mullets tão conceituados usado por chitanzinho e xororó e zeze de camargo em sua fase aurea. Gente, esse cabelo é um classico dos anos 80....ICONICO!!)
5 – Kevin Keegan
Se o estilo de Chris Waddle ditou moda nos anos 80, Kevin Keegan foi um pouco mais longe e se inspirou na década de 70 para usar um cabelo parecido com o pelo de um cachorro da raça poodle. (Nós agradecemos o fato de a maioria dos vídeos daquela época serem em preto e branco e não deixarem tão nítido o penteado em questão)
4 – Jason Lee
Sempre que entrava em campo, o assunto que vinha à tona era o seu cabelo. Jogador do Nottingham Forest na década de 90, Lee sempre era alvo dos mesmos comentários. “Ele tem um abacaxi na cabeça”. Isso já diz tudo. (não, o bigodinho é o melhor...Combina com o cabelo pra fazer o estilo: Não sou o Fred Mercury mas tambem sou gay)
3 - Taribo West
O cabelo de West pode não ser o numero um da lista, mas merece o terceiro lugar pelo fato de ter sido usado durante toda a carreira do jogador. Enquanto alguns atletas ficam envergonhados ou se enjoam de suas criações, o nigeriano fez diferente e manteve sempre o mesmo cabelo, não dando a mínima para seus críticos. Com todo este estilo, passou por clubes como Milan, Inter de Milão e Auxerre. (É um estilo interessante, ne. Que que tem, gente. Chuquinhas são algo muito comum hoje em dia...Principalmente pra homens....NOT)
2 – Carlos Valderrama
Quem nunca viu uma pessoa com o cabelo muito grande e se lembrou do Valderrama? Dizem até que o meio campista colombiano é mais conhecido pelo mundo por seu cabelo do que por seu futebol. Mesmo já aposentado do futebol, ele segue sendo um ícone. (Olha, se você não gosta do estilo do valderrama, vou te dizer que tem gente que gosta, hein...Meu deus, cara...)
1 – Ronaldo
Ronaldo é, sem duvida, um dos maiores atacantes da história do futebol mundial. No entanto, em 2002, na Copa do Mundo do Japão e da Coréia, ele não chamou a atenção por seus gols que conduziram o Brasil ao pentacampeonato mundial, mas também pelo cabelo que inventou. Sempre jogando com a cabeça completamente raspada, Ronaldo deixou apenas uma espécie de ‘topete’, e ficou conhecido como Cascão, em uma menção ao personagem da 'Turma da Mônica'. (sempre achei esse corte ridiculo. Mas não há nada tão ruim que não possa ser piorado, não acham???)
E aí, mas algum?? Ah, no mundo do futebol? Sempre tem vaga pra mais um...eheh
Acaba de sair no cinema This is IT, filme que mostra os ensaios do ultimo show do Michael Jackson. E com isso em mente resgatei uma das maiores perolas ("colares de PE-RO-LAS" como diria o prof. girafales) do youtube. É isso aí....o Thriller indiano.
Todos sabem que a bollywood (a hollywood indiana) é uma das maiores industrias cinematograficas do mundo, ne? (não, eu não estou sendo ironico. Dessa vez é serio) Mas dessa vez eles pisaram na bola.
Esse video é engraçadissimo de tão bizarro. Esse famoso cantor indiano resolveu fazer uma copia de thriller a moda indiana. Bom, não sei se o objetvio dele era o que aconteceu, mas fico hilariante....Deem uma olhada....
A "tradução" deu um toque todo especial ao video...GOLIMAR MAR MAR MAR MAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A onda dos remakes continua invadindo hollywood...Quando você acha que já acabou, olha eles aí de volta. E a mais nova "vitima" dos remakes foi o Robo em curto circuito. Alguem se lembra do Johnny 5? O filme era a historia de um robo criado pelo governo que depois de um curto circuito (curto circuito...o nome do filme é robo em curto circuito...ãh?ãh? entenderam???) acaba ganhando personaldiade e vive grandes aventuras descobrindo o mundo...
Ele era um dos principais frequentadores da sessão da tarde nos anos 90 (junto com o Ferris Bueller, os goonies e Edward mãos de tesoura) e parece querer voltar a ativa.
Segundo o site ain't it cool, o filme já tem diretor, Steve Carr, e o remake trará johnny 5 para o seculo 21.
A produtora dimension colocou o johnny 5 junto com seus outros projetos prioritarios, entre eles Panico 4 (Po, isso não acaba? Nem mascara de carnaval do panico ta vendendo mais. Desistam!!) Pequenos espiões 4 (que será em 3D. O que não vai mudar o fato do filme ser chato pacas) e um lobisomem americano em londres (tanto faz tambem, ne)...
Cara, eu ja achava esse robo depressivo chato quando passava na sessão da tarde. (Tá, eu sempre assistia, mas achava chato do mesmo jeito) Esa onda de remakes é muito perigosa, cara. Vocês viram o que aconteceu com o Herbie, o fusca, ne? Meu deus, deu pena...
E outra coisa: Eles querem trazer o johnny 5 pros nossos dias? Mas peraí...O Wall-e ja não é isso?
Bom, esse video é simplesmente genial. É como eu sempre digo, uma ideia na cabeça e muito tempo de sobra e você ganha o mundo.
Eles colocam os americanos liderados pelo Geroge Bush na sua forma mais mongol possivel para invadir o Brasil. E ele manda simplesmente o seu esquadrão de elite: Stallone, Shwarzenneger, Van damme e até o Chuck Norris, cara. Ah, mas eles não contavam com as pequenas nuancias do nosso pais tropical...eheh
Foi extremamente bem bolado.
Os caras precisavam de um projeto final da facul e olha o que saiu...
E ai? Os caras são bons ou não são???
Buenos aires capital do Brasil é esculacho, ne....auhuahuhauhuahah
Muitos de vocês (entendam as 3 pessoas com quem eu falei) Gostaram muito do video da luta de sabre de luz do Rian vs Dorkman.
E eles estão de volta. Com uma nova luta, maior, melhor e sem cortes...ou melhor, com cortes... É, teremos braços perdidos dessa vez. Assistam aí.
Obs: esse é melhor vocês baixarem porque está com qualidade de DVD então ta demorando pra ler. Mas é muito bom. Se gostaram do primeiro esse é ainda melhor e com mais efeitos e emoção!!
Os caras são feras, ne....
Viraram celebridades instantaneas, cara. Devem tter conseguido uns recursos tambem, ne...claro...Alguem ta ouvindo o barulho das moedinhas caindo???
Homer Simpson é um pirado total. Ponto. E é por isso que nós o amamos, ne....
E aí, quais as frases do patriarca da familia Simpson que você considera inesqueciveis? Bom aí vão algumas delas. Acompanhem, mas por favor...não sigam isso...não me responsabilizo pelas consequencias...
"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"
"A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!"
"Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!"
"Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!"
"Operador! Me dê o número do 911!"
"Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman."
"Por que eu tive que nascer pai?"
"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."
"Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca."
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
Cara, isso é uma filosofia de vida, ne...
Pior que tem gente que segue essa filosofia (conheço umas 4 pelo menos)
Mas tambem tem consequencias...Olha como você vai ficar ó...uahuahauhahua
Ele mesmo, o icone, a fera, o cara....(ou não) Seu Madruga.
Cara, ele é o cara. Po, o cara era punk, ne...(o que? não sabiam? Po, ele se veste com roupas velhas e surradas o dia todo, não trabalha, so toma banho no sabado. Se ele não é o pai do movimento punk, não sei quem pode ser...)
Mas sabiam que ele ja tentou a vida em varios empregos diferentes??? Vamos dar uma olhada na dificil vida do Madruguinha...
Na verdade tudo começou na infancia dele. Ou vocês acham que ser criado em Esparta era facil? Ainda mais depois que o papai saiu com 299 outros caras pra comprar um cigarro e nunca mais voltou??
O tempo passou, madruga cresceu e....
Há muito tempo atrás numa galaxia muito distante (tan tan tan tan taaaaannn) Ele tentou salvar o universo da ameaça dos Sith. Bom não deu muito certo, os jedis foram exterminados, o Anakin virou darth vader e o seu madruga perdeu um bom emprego.
Ele até chegou a ter bons momentos enfrentando os sith ao lado do seu mestre Jedi Bozo.
A vida seguiu sem os jedis, mas seu madruga não desistiu de lutar. Não, ele continuou treinando.
Passou por um aprendizado muito dificil com um tal de Bruce lee. Infelizmente o fisico dele acabou ficando meio apagado em comparação com a escova progressiva que ele fez na epoca (escova até no bigode...meu deus)...
É, nessa epoca, Madruga se apaixonou. Ah, o amor! Ele achou que tinha encontrado sua cara metade.
Ela nunca aparecu na serie, mas foi dessa união que nasceu a chiquinha se vocês não sabem. (Ou a sabrina sato, sei la. A pinta na testa é por conta do madruga)
Infelizmente o casamento chegou ao fim. Madruga passou por tempos dificeis. Ele se revoltou com o termino de sua vida a dois e resolveu se mandar.
Se mandou pro mar. Foi dar uns passeios pelo caribe com a alcunha de "Alma Negra". O resto da historia vocês já sabem ("somos todos piratas, audases e temerarios...ricos e sanguinarioooooossss....somos os donos do mar! HEY")
Madruga realmente passava poor uma fase dificil. Acreditam que ele acabou se envolvendo com uma gangue de rua? É, eles tinham ate nome: "Sociedade do Anel". Era um grupo violento que se metia em brigas com Orcs e criaturas da floresta. Tsc tsc tsc....Ah madruga....Que momento terrivel...
Daí pra virar um revolucionario foi um pulo, ne...Maldita pilula vermelha (ou seira a azul???)
Bom, pelo menos foi aí que madruga conheceu o cara que iria mudar sua vida. Seu companheiro de revolução Chapolin Colorado. E não é que o Chapo exerceu uma boa influencia sobre o Madruguinha???
A vila estava virando um lugar perigoso depois que um tal de seu fumado (ou trocado, ou furtado....algo do tipo) se mudou pra la.
E com o apoio do chapolin, Seu madruga virou o novo patrulheiro noturno do lugar. Bandidos, TEMEI!!! O Bat madruga está na area (alguem tinha que avisar a ele que sungão ja saiu da moda, ne. Naaaa...deixa pra la)
Aí, tudo se acalmou novamente. Com a carreira de super heroi, Seu Ramon (que dublagem tosca, ne) resolveu voltar a sua vidinha pacata. Lembram que eu disse que ele era o pai do punk? Então, por conta disso foi ate mesmo convidado a mostrar todo o seu estilo em rede nacional, minha gente...
Sim, madruga recebeu todo o reconhecimento que merecia. Uma de suas canções (Aquela: "quero ver, outra vez, seus olhinhos de noite serenaaaaaa") concorreu ao oscar de melhor trilha sonora, e qual não foi a surpresa quando ela foi a vencedora??? Olha o seu madruga brilhando de novo aí...
Mas a vida....a vida é uma caixinha de surpressas. (obrigado Joseph climber) E por conta dessa foto inocente, tirada no alto do World Trade Center (torres gemeas, genio) Ele acabou sendo acusado de terrorismo. (não sei porque. So porque sobreviveu? que maldade) E a vida dele acabou dando outra reviravolta.
Ele teve que fugir para um paiseizinhos miseravis (modo mussum ativado) desses, tipo Burma ou algo do tipo, onde se juntou a uma milicia comandada pelo sargento John rambo. (Bom, pelo menos la ele reencontrou com seu velho mestre jedi, o Bozo.)
Ate com uma minoria mutante o cara acabou se metendo, Vocês acreditam?
Mas Madruga não desistiu. Ele se recuperou mais uma vez
Deu a volta por cima, conheceu uma teteia bem simpatica em uma viagem de navio que ele fez aí
E hoje nosso astro continua por aí. Ajudando os pobres e salvando o nosso dia.
É como ele diz: "Não ha nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar"
E aí, gostaram? Comentem aí (se é que alguem ainda entra nesse blog e eu não estou perdendo meu tempo aquii, ne...Espero que entrem...)
Ta, esse deve ser um dos maiores classicos do youtube, visto por um bilhão de pessoas...
Se você ainda não viu esse video, cara...Parabens, significa que você tem vida social e não fica a noite toda de chupinhação na internet.
Voltando...O video se passa durante um teste para um filme onde os atores teriam que lutar Karate. (não sei se foi isso, mas parece que sim, ne) Os testes foram gravados e o resultado obtido pleos karatecas, podemos dizer... Não foi o que se esperava.
Atenção principalmente pro Shogum do Harlem que aparece na metade do video ("quem é o mestre, leroy??" Lembram disso? ) É o melhor de todos...eheh...
Ok, os filmes são uma das razões da existencia deste humilde (por enquanto) blog.
E aí tem mais uma daquelas listas que pessoas sem nada pra fazer criam e eu perco tempo pra colocar no blog.
Essa alista (lista, alista...ãh? ãh?), 10 verdades basicas dos filmes hollywodianos...
deem uma zoiada aí...
1. Se alguém esta parado te olhando por bastante tempo pode ter certeza que é seu verdadeiro pai ou mãe;
2. Animais tem o QI maior que muita gente;
3. Sofrer para ser feliz no final;
4. Para ganhar forças sobrenaturais, basta pensar na sua amada, família ou filhos;
5. Seu carro nunca funcionará se você estiver desesperado e com medo;
6. O seu grande amor está mais próximo do que você pensa;
7. O bem e o mal realmente existem;
8. Mulheres são lindas até quando acordam;
9. Se você estiver em um tiroteiro, corra igual um maluco que a bala não te pega;
10. Não basta ser mau, o principal é dominar o mundo.
Mas alguma verdade? ah ta, ja ia esquecendo. Se você for um garanhão de hollywood, por favor não se meta num filme de super heroi dirigido por um cara de indole no minimo "duvidosa", baseado num seriado escrachado dos anos 60. É so uma dica...
Eu componho. Gosto de escrever letras de musica. E fico profundamente ofendido quando vejo alguem cantando coisas do tipo: "Bota a mão no joelho e da uma baixadinha..." ou: "carrinho de mão la rá, lará lará lará", pior ainda se for: Bom xibom xibom bom bom..."
Cara, essas coisas me ofendem como compositor. Você passa horas planejando uma letra que faça sentido e chega um boçal qualquer e coloca esses lixos no radio? É de cortar os pulsos, ne...
Enfim, o site music radar elegeu junto aos internautas uma lista das 10 "Peores" letras de musica em ingles da historia.
1º. “I’m serious as cancer, when I say rhythm is a dancer (Eu sou sério como o câncer quando eu disser que o ritmo é um dançarino!) Rhythm Is A Dancer - Snap!
Ãh? Ma-mas como?? Que que é isso, gente? Cancer, ritmo dançarino? E você se acha serio? Não, não é serio...
2º. “I don’t want to see a ghost, it’s a sight that I fear the most, I’d rather have a piece of toast, watch the evening news (Não quero ver um fantasma, é a visão que mais temo. eu prefiro um pedaço de torrada, assistir as notícias da noite) Life - Des’ree
Poxa, gente, essa faz sentido. Vai dizer que você tambem não prefere assistir o Jornal Nacional comendo uma torradinha do que ver um fantasma atormentando sua cabeça? Hein? hein???
3º. “Is that yo ass, or yo mama half reindeer? (Isso é a sua bunda ou pegou emprestado?) Shake Ya Tailfeather - Nelly, P Diddy e Murphy Lee
Resposta: Peguei emprestado...A senhora sua mãe me cedeu um pedacinho! Senhorinha simpatica ela...
4º. “Your butt is mine" (Seu traseiro é meu) Bad - Michael Jackson
O pior começo de musica da historia ja feito. É Michael...depois o pessoal fala, você reclama... Mas po, tu tambem da trela com um negocio desses, ne.
5º. “I love you like a fat kid love cake (Te amo como um garoto gordo ama bolo) 21 Questions - 50 Cent
O que o cinquenta centavos ainda faz cantando? Ele devia escrever cartões de natal, aniversario essas coisas...Talento desperdiçado.
6º. “Time is like a clock in my heart (Tempo é como um relógio em meu coração) Time - Culture Club
A cara...O que dizer de um dos primeiros androgenos do mundo, ne. Sim, ISSO na capa é um homem, (Na verdade, homem sou eu. Isso é isso....) E deve se achar um poeta tambem.
7º. "And I met a girl/She asked me my name/I told her what it was" ("E conheci uma menina/ Ela perguntou o meu nome/E eu disse a ela qual era"). Somewhere else - Razorlight
Uhum. E o tempo como estava? E você conheceu a prima dela tambem? Ah ta, me desculpa, eu esqueci. Isso é uma musica e não um bate papo informal, CARAMBAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
8º. “Lucky that my breasts are small and humble, so you don’t confuse them with mountains (Sorte que meus seios são pequenos e humildes, Assim você não os confunde com montanhas) Whenever, Wherever - Shakira
Isso é uma coisa que Fafá de Belem e Pamela Anderson nunca diriam, tenho certeza. Gente, to falando por que elas não são humildes. Vocês são tão maldosos.
9º."Slowly walking down the hall/Faster than a cannonball" ("Caminhando devagar pelo saguão/Mais rápido do que uma bala de canhão") Champagne Supernova - Oasis
Cara, isso é poesia! Olha só essa analogia. O que? Vocês não entenderam? Bom, na verdade nem eu, mas como é cult dizer que entendemos o que ninguem normal entende (Tipo os filmes do Quentin Tarantino) então, sim a letra é demais.
10º. “Only time will tell if we stand the test of time (Somente o tempo dirá se resistimos ao teste do tempo) Why Can’t This Be Love - Van Halen
Tempo tempo tempo. E por que raios eu fico aqui lendo isso e perdendo meu tempo? Tempo tempo tempo...É, eles podem ter uma das piores letras de musica, mas tem uma das capas que faz mais sentido no mundo da musica, não acham???
E aí, o que acham? O que faltou? Lembrando que essa é a lista de musicas em ingles. Logo logo saem as musicas em portugues (ou não, ne)
Um Professor. Charles Xavier. Um idealista. Alguém com uma visão de futuro. Mas ele era também um mutante com capacidades psíquicas extraordinárias. Com toda essa capacidade, Charles passou a ser o mentor de jovens excluídos pela sociedade. Mutantes como ele. Ele os treinou e os ensinou a controlar o que chamava de “dom”, as habilidades mutantes dele, canalizando seus poderes para o bem. Daí sabemos o que aconteceu: Nasceram os X-Men.
Mas o que acontece quando aqueles jovens treinados por Charles, já não estão mais sob a sua tutela? O que acontece agora que eles têm de tomar suas próprias decisões? Seu lar foi destruído. Pessoas amadas morreram. A tão sonhada utopia mutante não existe! O que fazer? Chega à hora de recomeçar. Esse é o pano de fundo por trás das historias dos SURPREENDENTES X-MEN (Astonishing x-men em inglês).
Scott e sua nova namorada Emma Frost estão reabrindo o instituto Xavier com a ajuda de Fera, Kitty Pride (Lince Negra) e é claro Wolverine. O sonho de Xavier de uma escola para ensinar mutantes a controlar seus poderes e usá-los para o bem está de volta. Mas será o suficiente? Será que o mundo pode viver sem os X-men? O que eles farão quando uma descoberta da ciência ameaçar a existência mutante?
Surpreendentes x-men são uma grata descoberta. Trata-se de uma HQ centrada, ou seja, você não precisa comprar dezenas de outras HQs para entender o que está acontecendo. Pode ler apenas ela e entender o que se passa tranquilamente.
Os roteiros estão por conta do excelente Joss Whedon (criador e roteirista de Buffy, a caça vampiros). Joss está ótimo. Cria historias cativantes, com personagens bem definidos. Cada x-men está no seu devido lugar. Scott é o líder mutante que tem que ser. Wolverine não tem frescuras que outros roteiristas dão pra ele. Ele só quer saber de cravar suas garras em alguma coisa e tomar uma cerveja pra variar.
Os desenhos ficaram nas mãos de John Cassaday (Planetary, vencedor do Eisner Awards de Melhor desenhista). Tinha escolha melhor? Não existem palavras para definir o que ele fez. Talvez possamos usar uma: Surpreendente! Definitivamente, Cassaday se colocou como um dos melhores desenhistas do plantel da Marvel Comics.
É isso aí, Surpreendentes X-men. Leitura obrigatória para todos que babam por uma boa historia.
Aí embaixo você encontra o Link para as primeiras edições, e o Link do programa Cdisplay, necessário para conseguir ler a HQ no computador.
Escrito por Diogo G. às 13h13
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